一个年近不惑之人的忏悔

我是81年生人，今年37岁。可是我至今尚未成家立业，身体多病、虚弱，有抑郁症、精神分裂症。这所有的不幸都是拜邪淫所赐，说实话，我痛恨邪淫，痛恨淫书的作者，痛恨那些创作低级趣味作品的导演包括演员。

我也痛恨自己，是我自己葬送了自己大好前途，是我自己浪费了宝贵的青春岁月;是我不孝，是我不自爱!

其实我小时候很善良，是大院里最善良的孩子。小朋友都爱找我玩，现在回想起来小时候的确很可爱。

可是这样单纯的我，因为各种原因，接触了一些很成人的书籍。我开始学会邪淫，从那开始，我变得自卑，自闭，胡思乱想，最频繁的是性幻想。慢慢，我不爱找小朋友玩了，脑子也变得迟钝，理解能力很差，健康状况也很不好，贫血很严重，六年级的时候差一点就死了。

小学时，家中已经供奉了大慈大悲观世音菩萨。也许是菩萨加持，我没有死，我记得我跟菩萨求考上省重点高中，于是靠着一点福报和大慈大悲观世音菩萨的加持，我发奋图强，我终于实现自己的理想。

可是到了自己向往的地方，我发现自己还是融不到新集体，真的是自己作恶太多，我诸事不顺。休学一年之后，我脑子还是很不清晰，我居然想到报复这个社会，我依旧自卑，自闭，脑子也不太正常。靠着微薄的福报，我高中毕业，可这中间，我欠下几段感情债，而且还都是品学兼优的学生。

因为邪淫，主要是意淫，我性格扭曲，身材臃肿，原本清秀的面容也变得不对称。厄运不断，事业不顺，对男生有敌意，对女生很冷漠。

如果不是大慈大悲观世音菩萨加持，上大学时候接触到《地藏经》，我恐怕早就堕入地狱。

毕业之后，我进入一家央企从事会计工作。可是我还是没深刻意识到意淫的罪恶，依旧意淫，依旧不合群。稀里糊涂，错过一段很好的姻缘，事业上我尽管非常努力，却总是干不好，职称也考不过，周围的同事都欺负、排挤我。

我一直不想结婚，对婚姻很恐惧，很厌恶，不相信男生，也许这就是心理扭曲。这就是我长久以来手淫，意淫的报应。

我感觉自己是被恶业牵着走，挣扎很难很难。

我也想孝敬父母，我也想戒除邪淫，可是我看不见希望，总是在反复。

我最爱的父亲也离开了我，是我没有照顾好他，是我不孝，

假如时光可以倒流，我绝不染指邪淫，我一定要好好报答父母。

这就是我的忏悔，快40岁了，我几乎一贫如洗，而且我要赎罪一辈子。