今天，请我曾经的同事吃饭，一个对我不错的姐姐，我想我已经还完该还的人了。。我觉得我现在特别自由，不欠谁。。前尘往事，一笔勾销。。所以就在当下我想忏悔我的过去，我的恶。。曾经，也想写文忏悔，但是没有勇气，也不想回忆过去，悲惨的过去，今天我想和过去做个了断，过好今后。。

我是84年出生的，今年按周岁算33了，还没嫁出去，回想过去，造了太多孽，但老天给我现在的境况也算待我不薄。。我记得孩童时候，我经常弄院子里的蚂蚁窝，捅乱或是弄死蚂蚁，那时真的是很不懂事，当做玩游戏，也是那时候就注定我是个孤僻的人，没有小朋友玩耍就玩蚂蚁。。小时候家里条件一般住平房，和父母住一个大炕上，所以父母在那个的时候我很容易醒，也就是在那时候种下了淫邪的种子，虽然那时并不知道他们在干什么，但隐约知道难为情。。。过年回老家，亲戚家的哥哥可能也是无意间看到父母这样，我们也就小学一二年级大概，模仿大人接吻，因为身体并未成熟也不知道别的，就从那时候起，开始了造恶。。。

大概小学五六年级时，身体开始发育了，那时候还是在平房住，没有写字台，就放个炕桌写作业，但是长高了还是用炕桌就会感觉很低，一直低头很累，于是就趴在炕上写作业，长时间趴着，一次无意的磨蹭，突然有了前所未有的感觉，我竟然感觉到了性的快感，一次又一次的尝试，开始学会了手淫。。。大约十二三岁的年级，现在想想。。有的时候我会骂自己简直不是人。。那么小，都是天真的孩子的时候，我竟然干这些龌龊的事，随之而来的就是张的矮小，到初中大家个子都窜起来了，我还是小学的身高，班里变成最矮的了，现在看来就是因为淫邪的报应，使身体过早的停止生长。。因为长得还不错，刚到初中挺受同学欢迎，成绩中上，同学相处融洽，偶尔还是会手淫，升高中的时候差一点分，交了一万块赞助才能去一个比较好的高中，其实不交钱也能上一个不太好的高中，但是父母想让我接受好的教育，一万块啊在当时还挺值钱，尤其对我家这样的工薪阶层。。。

我在想，如果我没有过淫邪，是不是就能顺利考上，不用让家里花钱呢。。进入高中，课程很紧，每天各科要学很多知识，感觉脑子完全不够用，记不住，基础打得不好，越往后越不会，最后完全是倒数，那时候不仅经常手淫，还经常意淫和哪个男同学谈恋爱并发生关系，完全沉浸在自己的想象里，偷偷暗恋也有追求某个男生，都以失败告终，因为我开始变丑了，额头上满是痘。。本来从小学直到初中我都很好看，很可爱的那种，那时候同学都对我特别好，因为个子小大家对我像对妹妹一样照顾，而到高中，同学关系变差，也有好朋友，但是好着好着就不好了，也不知道为什么，就疏远了，到现在我还记得我的一个当时的好朋友，一天做完操头发被风吹的乱糟糟的，我向她借木梳，她说不习惯和别人用同一个，还说在家也不让她爸妈用她的，我笑笑没说什么，但心里已经明白，因为我见过她借给别人。。我身边净是这样的同学，好像关系很好很近，一到需要帮助就走开，没人像以前的同学对我那么关心那么照顾。。有个男同学对我用过的东西还扔在桌上，怕脏了他似的。。也有个别女同学处的一般好那样，但是并不交心，所以高二分班我还是选择了离开，感觉这个班没人喜欢我也没什么知心朋友。。到了新的班级，认识了很多新的朋友，还有一个曾经的小学同学，班长也对我好，不过这只是开始，一点一点又变得和谁都一般，莫名的就疏远了，最后又剩我自己，那时候我也无心学习，只希望快点毕业好离开这，那时候中午都是三三俩俩的同学一起吃饭，可后来不知道怎么搞的，连个陪我吃饭的都没有，那会青春期脸皮薄，怕被人嘲笑，最怕被人问你怎么自己吃饭，于是我中午就去网吧待着，家里给的一点饭钱付了网费就只能啃面包之类的便宜的东西。。一个伴没有的时候正值高三最后一个学期，要高考了什么都不会，每天都是煎熬，好在什么呢，那年正巧赶上非典，对于很多人来说都是恐惧的事，而对我来说是天大的好事，因为学校放假了不用去面对同学了，熬过去了高中，又一次落榜。。填志愿填错，老师也不告诉，但是因为我实在对高中的这个环境抵触，没有复读，家里又托人花钱念了大学，只是个大专而已，而且是外地，我终于可以过新的生活了。。

然而，大学也是一样，同学都是好着好着就莫名疏远，寝室的人也莫名结下梁子，被偷东西，被偷看日记。。太多不堪。。只因那时候我和当时的男朋友也是我的初恋犯了大错。。我也许是因为从那么小就开始做龌蹉之事，长得矮并且脊柱侧弯，脸上爆痘，我很自卑，我觉得不会有人喜欢我，就算有人喜欢我将来结婚也有脱光的那一天，早晚会发现我后背的问题，因为有衣服的遮挡并看不太出来脊柱侧弯。。然而年龄越大却越渴望爱情渴望真正的做那些龌龊之事而不仅仅只是意淫只是想像。。我既然可笑的想反正早晚都要被男人那个，还不如早点，而且就算一辈子不结婚也不能没有性生活，我那时候的思维是多么可怕，多无知无畏！！于是和高中隔壁班的男生三联络两联络就好上了，估计他当时也只是想找个泄欲的对象而并不是真的喜欢我，那会我正好皮肤好了，也长得可以，我们迅速的确定了关系，因为他在隔壁城市上学，不大容易见面，网络联系几次写几封信就决定处对象，然后没几天一见面就发生的关系，我俩都是第一次，我那时候就想找个处男才可以，因为我是处女，我还想我不是处女了就可以随便玩了。。简直疯了一样。。我们就这样一而再再而三的发生关系，时间久了也产生感情了，只是他对我不够好，毕业了也不回我们老家也不工作天天打游戏，最后我向他提出分手，在没分干净的时候就跟一个网友见面上床，顺带在那个网友的城市玩了一天。。然后又和另外一个网络认识的男人见了两次就在他狭小的宿舍发生关系，但这个还不错而且是一个城市的，就真处对象了。。我就是这样，一般男人才会为了欲望和人上床，而我一个女的，却跟谁都觉得不反感就上床，后来初恋知道了，来找我，我也因这个男的跟别的女的搞暧昧又和初恋和好。。虽然只处了没几个月，但我还是伤心不已。。和初恋再次相处后，他还是老样子，对我不怎么关心只想着上床，那我也没想过要分手，就想这样吧，毕竟不知不觉相处六年了。。

直到27岁年龄也该是结婚的年纪，他却因家里欠债要出国打工赚钱，我以为等他回来我们就可以结婚了，然而一年后我问他什么时候回来他说不确定，还在那边办绿卡，想着定居外国，再把他爸妈接去，唯独没说我怎么样。。我最后挑明我俩到底怎么办，他却来一句，“你以前的事我都和家里说了，家里觉得。。。”我彻底明白了，他再次来找我之后这几年，我只不过是他泄欲的工具而已，如果介意我又跟别人了，完全可以不再接着跟我处，然而他没有。。到他出国就完了。。之后我就开始脸上又开始爆痘，又发胖，变成了矮丑胖，28了家里也开始着急，相亲无果处的都是抠人舍不得给我花钱也对我没多少感情，我也开始了我最癫狂的阶段。。。

我被初恋狠甩刺激的自暴自弃，那时候刚有智能机有了微信，又开始像当初上网一样，乱加人聊天，然后见面就上床，也就是现在说的炮友，一个两个三个，并对其中一个产生感情，还给他花钱，最后也仅仅是被当做炮友而已，钱也花了不少，整整一年，乱七八糟的过来了。。。再后来，我玩够了，也恢复理智了，以为可以洗洗白就再找人嫁，在我家当地婚恋网认识了一个男人，感觉很正派，一口流利的英语能和外国人交流，一个小公司的部门经理，各方面都和我很配，并且对我很好很热情很关心，大概是我很久没有被这么呵护，所以特别心动，然而处了几天他就要上床，我以为他对我是真心的就同意了，然后又是被骗，刷我的信用卡，给别的女孩买金戒指，被我发现，我要回了卡，要回了一部分钱，分手告终，这次我什么都没说，默默的走开。。我发现自己陷入了一个怪圈，不是遇到骗子，骗情骗身骗钱，就是遇到对我不好不关心不在意的对象。。。我彻底迷茫了，收敛了许多，开始接受家里的相亲，其中一个相亲对象感觉还不错，就是长的一般也矮家里是农村的还离过婚，但我又和离过婚有什么区别呢，我寻思着这个可以了好好处好好对人家，毕竟我也已经马上到30了，这次我决定不到结婚绝不越雷池一步，他也很本分没有过分的要求，但是也没说过正式处对象，平时时不时关心我，由于他的工作很忙，并且刚离婚，是因为媳妇出轨，他说还要缓缓，就这样时而联系时而不联系的，断断续续一年，30了，女人在这个年纪被蹉跎一年等于什么。。我不想再这么暧昧下去，那阵子我拼命追他，我认为我这样的还能找到什么好男人啊，虽然他家庭一般，但是工作很好。。我问他到底行不行，这时候他回答我弄不好要去外地了，那不和你初恋一样了吗辜负你了。。说来也巧，他是我初恋曾经的同事。。。这时候我也有种感觉，那就是他骗我他应该还有其他女朋友。。我断绝了一切联络方式想彻底忘记这个人，然而没几个月通过他的同事，我得知他结婚了，怎么可能这么快，一个被出轨被伤害过的人怎么可能闪婚，太可笑了，果然我预料的太准了，他暧昧很多人，然后一个个挑选，最后选一个结婚。。真的很聪明。。。

此时的我已经遍体鳞伤，愤怒疲惫着，我辞掉工作，变得自闭，30好几在家里蹲着，家人冷嘲热讽，没钱，没工作什么都没有，家里安排的相亲也是没人对我热情，敷衍的态度，给我的感觉就是，我又要当备胎了，也许是做了一年备胎有心理阴影了。。我看了一个个相亲对象，每个都是不热情也不说不行，就这么郎当着，这时候我已经变得敏感多疑到不行，我害怕相亲对象也是在骑驴找马，等碰到更好的就一脚把我蹬了。。这次的伤害直到现在我都心有余悸。。我被骗的太惨了。。当我家里蹲了三个月的时候，我的初恋回国了，到我家了，只是我那时出去了，我爸让我回家但是并没说什么，我那时心情低落到极点，像个乌龟缩缩着走路，回家去楼下超市取快递，我余光看见一个背影特别像初恋，但又想他不可能回来，再看的时候我感觉他也回头了，因为那时候自卑到极点不敢跟任何男人对视，我迅速缩到大衣里，又再看的时候我看见他一蹦一跳的，特别轻松，然后我就进了超市，回家后我爸问我看没看到初恋，我说没有，我爸说他刚走，我想刚才那个背影就是。。我爸又说他放茶几底下六百块钱，出门了才说，我去茶几那看，攥着那六百块钱，我欲哭无泪。。在他出国前我给了他五百，那时候真没钱，仅有的这点钱，他走时是11年10月6日，给六百块钱那时是16年3月2日，那天晚上天上飘起了雪花，我永远也不能忘记，处了6年分开了5年，以六百块钱告终。。我感觉家里待不下去了，我感觉我要疯了，我约个老同学吃饭，我想赶快花掉，席间我对同学撒谎说我要去外地，因为实在不想再面对任何人，和她诉说了耽误我一年那人结婚了，她也不怎么听玩着微信，我感觉自己像个傻逼一样，没人乐意搭理，草草的结束这顿饭，回家，我拉血了，我从来没有过的，我知道急火攻心，突如其来的这个事一股火导致肠道内出血，第二天也拉了些血，但是哭不出来，很伤心很伤心就是哭不出来。。。我想着他一蹦一跳的背影。。他一定很轻松了，还清了欠我的。。。

直到我遇到学佛网，我在最迷茫的时候，我在网上不停的搜索答案，算卦，不停的问为什么。。偶然连接到学佛网，在这里我找到了答案，原来这一切一切的苦都是报应，都是我自作自受，都是我活该，我看了不知道多少篇学佛网的文章，我才明白，是淫邪害了我，因为很小就开始了，到现在近二十年，我造了这么多孽。。所以，我为什么被各种骗，为什么上学被人排挤，考学考不上都有了答案，再想毕业后的工作也是各种不顺，找的工作不是被人辞退就是累的不行，工作中被人整或是被冷落，最后逼得不得已自动辞职，后来家里托关系花大价钱进某个事业单位做临时工，对，花很多钱做临时工，别人都是请客吃饭送点礼就能得到临时工，我要花很多钱才能得到。。工资少的可怜活多的要命。。各种不顺利。。我最不顺的时候，大街上别人唾口吐沫突然来一阵分吹到我脸上身上，我还不能说什么，因为人家不是故意的，人家并没有冲我的方向吐。。。我现在都明白了，因为我做的龌龊事，老天都惩罚我，被唾弃。。我痛哭。。我在心里忏悔，家里亲戚有学佛的，给我家过了凡四训，我读了，又经常看学佛网，和家人放生泥鳅，我也不知道该怎么办怎么改变，我觉得我罪过太多不奢求什么。。有一天我爸上班不在家，我和我妈聊天不知道怎么就说到找对象的事，我说我不想找了，一辈子就一个人吧，我说我被骗了钱的事，我说被暧昧一年的事，我说被初恋还了六百块钱，我诉说着这些事，我痛哭流涕，我好像从来没在家人面前哭成这样，那时候马上就要黑天了，我和我妈互相看不清对方的脸，我嚎啕大哭，以前都是在被窝里偷偷的哭，从来没有这么这么哭到头都是蒙的，我觉得不可能有人对我好了，我放弃了。。。

之后的日子，我的心情平复些了，但是我自卑，自闭，敏感，多疑，紧张，焦虑。。心里偶尔一阵阵烦躁，每当这时候我就在心里默念南无阿弥佗佛，南无观世音菩萨，不停的默念一阵，就能缓解多了。。。我什么都没有祈求，就是默默的念着佛号，我也没脸求什么。。我就是想让自己平静，因为我怀疑我有抑郁症倾向了。。后来我报考了事业单位，以前也考过但是都不行，自己学的也不好，这次我跟自己说是最后一次，考不上就找个工作，什么工作都行，因为不能再赖在家里了，都三十多了。。我复习的也不是很好，期间马上要考的时候我的狗要做手术，我一边照顾我的狗狗一边看书，一边念佛号，就这样，我这样的一个人，竟然考上了，终于有个正式的稳定的工作，也就是去年2016年，我32，距离大学毕业十年之久。。我的同学也好熟人也好大部分都毕业没几年就家里给安排进了体制内，而我在毕业后十年才凭自己考进去，除了家里给交了学习班的费用没有托任何人情花任何人情费。。。

我感觉在冥冥之中，真的有神灵，当你真心悔改，老天一定会给你一份最好的答案。。而那天对我妈妈的痛哭，撕心裂肺。。现在想着是不是神灵当时就在我身边，看到我是多么多么的可怜，然后给了我一份稳定的工作。。。我特别特别感恩。。真的，我这样的烂人，我曾以为我以后只能靠体力干活赚钱的人，我害怕彷徨，是学佛了之后才懂了做人的道理，30多岁才开始懂得的道理，我要是早一天接触学佛网早一天接受佛法的洗礼，我相信我就不会犯下这么多错事，做了这么多肮脏的事情。。。还有就是通过学佛，我树立了正确的人生观价值观世界观，内心舒展了许多，明白了什么缘，任何事情都不是平白无故的，都是因果关系，我感觉我的人生豁然开朗。。。从未有过的这种感觉。。没事的时候在心里念着佛号，就这么简简单单，净化自己的心灵，我就这样做的，什么都没求，然后阿弥陀佛就给我安排好了。。这就是佛的不可思议。。。上班后的几个月，之前说的花钱干的临时工，这个钱也退了回来，很顺利。。在新的工作单位也很好，同事人少事少，虽然不交心，也没有像上一个工作的地方被同事排挤讽刺。。父母很开心，我终于在正规的单位了，他们也可以安心了，唯一家里操心的还是成家的事，我现在已经彻底看开了，像我这样的人，毕竟做了太多太多错事，即使改过了，也够呛，也许是我的姻缘用尽，毕竟和七个男人发生过关系。。。我的罪孽太多，没有姻缘就没有吧，不强求。。我现在唯一想做的就是孝顺父母，要说遗憾就是不能伺候小时候带我的姥姥。。。希望姥姥能健康快乐，别无他求！

在学佛的道路上，我并不精进，学的也不是很专注，偶尔还是会犯错，还是会迷茫，但我尽量改正错误，多做善事，帮助他人，做人说到底还是要善良，对得起自己的良心，对得起天地。。如今，我和家人之外的人都会保持一定距离，不太近也不要太远，太近往往看得太清，反而会互相伤害，太远就真的越来越远疏远了。。君子之交淡如水。。清澈，干净，就好。。。如今，我也还了曾经欠的人情，欠我人情的我也不需他还。。就这样吧。。学一些自己喜欢的东西，过简单快乐的生活！

我把我干的坏事错事都发出来，希望有的人看到停止错误，这都是亲身经历，希望不要再有人步我的后尘，愿世界和平！