山西小院打七纪实之：卑谦

我其实看了不少师兄写的地藏七日记,也想写点东西出来，但是实在写不出东西。由于闻师兄的强烈要求，所以才腆颜出来，抖露自己的浅陋微薄的心得。
先简单地描述一下参加广州道场的前后过程。我于1997年初次接触《地藏菩萨本愿经》，2005年三皈依。期间时读时歇、时信时疑，吃素4年，最后在父亲和社会的压力下又开始吃肉了。但是毕竟信佛，尽量吃三净肉。即使如此，2009年底回家过年的时候，还是和父亲一起杀了鸡过年。这下连三净肉的“戒”也破了。哈，我是快乐并痛着。
听说吃素都需要福报的，我是真正认识到了。我学佛后福报却越来越小、工资也很低。到底是为什么呢？2006年1月，我于春节前赴山东泰安普照寺参加一日一夜的般舟，并祈求佛菩萨加持我父亲信佛。可是回家后被父亲痛骂一顿，斥我愚痴：“信佛这样的糊涂事，老头老太做的事情，你年纪轻轻怎么能去做呢？”看着父亲为我痛心、衰老的样子，我只好答应不信佛了。父亲也终于认为我浪子回头了。为了考验我是不是真的信佛，父亲专门多夹肉给我吃。于是我看起来非常快乐地吃了。哈，我还是快乐并痛着。
个人家庭不同，我羡慕那些能劝化父母信佛的人。父亲当了一辈子中学老师和副校长。从来只有他教人，哪里轮得到儿子来教老子的？净空老和尚也说自己未度而欲度人者，无有是处。我自己学佛越学越差，连手淫都戒不掉。我明显凡夫一个，凭什么救度别人？真的是愚痴，真的是把自己看高了。以为自己学佛了，自己就可以度人了。佛说得好，这样的人无有是处！
我由于大学期间贪玩、不务正业。2005年进入社会后，一直难找工作，即使找到了也是工资不高。由于开始吃肉了，我于是主修准提咒(开许吃三净肉)。但是即使如此，也还是不精进，没有固定的功课。并且我还是追求感应的人，看到别的师兄都有感应，我心理就不平衡。为什么菩萨给他们示现呢？为什么没有我的份？菩萨不理我吗？菩萨不管我吗？菩萨真的存在吗？虽然1997年开始，我信佛已经10年了。但是我仍然是将信将疑，别人有感应还不算，要我自己亲身有感应了，才相信菩萨真的存在。我真的是刚强难化！就像我之前一直宣说的理论：我信佛是在赌命运。虽然自己没有确认佛教的真实性，但是因为这个世界没有比佛教更好的宗教，所以只好赌这一注。
2009年我在广州工作。由于我信佛的习性，我参加了广州慈光护生社的放生活动。由于我在慈光的QQ群上宣说：真正的学佛人应该是发财的人，得到了很多人的关注。其中徐煜琳师兄注意到了我，并建议我去广州的地藏七分道场打七。当时由于缘分不够，我请假也不容易，所以没有去。今年春节后在广州工作时，接到父亲的电话，我的一个堂哥，尸体从水里浮出，才被人发现报案。我因此发心为他念一部地藏经，后来加到3部、5部。因此，我又想起了地藏七，拨通了闻师兄的电话，想参加3月11号的地藏七。但是由于报名时间太晚了，于是改为参加3月21号的地藏七。为此我打妄语向经理和父母请了假。
进入广州太和镇的道场，并没有感觉到像别的师兄日记里描述的简陋。也许是我租的房子都很便宜的缘故吧，我觉的广州道场条件很好，干净、宽敞、明亮。和我住处相比已经很好了。我20号下午大约5点到的。道场里面已经有20多个人了，接我的是周师兄。签字登记后，周师兄给我安排了床位。然后参加了跪读《地藏菩萨本愿经》的功课预习。由于是后加入的，跪得并不痛。尔后钱师兄中气十足的带领我们拜忏。我也是第一次听到“真诚心、忏悔心、感恩心”的口号振聋发聩，给我启迪。人基本上到齐后，闻师兄就给我们开了交流会。会上闻师兄强调：“什么样的人最受欢迎？听话的人！真学佛、真听话。”另外还强调跪诵的效果最好！我记住了。
第一天7经3忏。我坚持跪诵，我心里说，第一颗心就是真诚心。我一直以来都不知道如何发出真诚心，我就用跪诵来表示吧。虽然跪得膝盖红通通、嗓子也早喊哑了，但是我坚持不坐下去。

晚上跪着追顶念佛后，心里还有点窃喜，第一天终于坚持下来了，那么第二天就简单了。孰料，第二天更痛。跪诵第三部经的时候，心里就发怵。吃不消了，由于第3、4部经是连诵的，中间没有拜忏。我痛到连抽冷气，念不出声！最后看到别的同修坐下去了，我实在忍不住，自己发狠连抽10多个耳光，自斥自己：我是来跪经的，不是来白吃白喝的。终于坚持完了。吃了中饭后马上睡觉，希望一个小时的休息能使膝盖的伤痛得到恢复。第三天，比第二天更痛。打耳光已经失效了。痛得手脚发麻，甚至胸口也发麻，浑身大汗淋漓，上到头发，下到袜子都湿淋淋。实在忍不住，心里也喊：痛杀我也！坚持不坐下去。但是心里已经惧怕了，由于注意力一直无法从痛苦上转移，没有力气读经。中午上楼找闻师兄，请问是跪着看经好呢还是坐着读经好？闻师兄仍然强调跪着好。于是我下午继续和痛苦做拉锯活动。
终于坚持到第四天了，半夜三点被蚊子吵醒，睡不着。于是我进了佛堂，对地藏菩萨说：“由于这几天痛得抽气，无法完整的诵一部经。这回我要完成完整诵一部经的心愿，请允许我气短的时候可以坐。”于是念完了一部经又回去睡觉了。早上做完一经一忏后，大家欢喜地去放生了。我好高兴！终于可以暂时解脱痛苦了。可是，搬运物命的时候，我发现自己气力不足，几乎都不如女同修。我脚软、腿软、气短。好怕摔跤丢面子。终于坚持到念三皈依，我走进水里放生鱼儿，并偷偷地给我面前的那一箱加念六道金刚咒。呵呵，这一点没有老实听话。以前参加的放生都是履行仪式，仪轨很长，不念完就坚决不放生，即使鱼儿等了很久。而且鱼儿一入水，就马上游走了。但是广州道场的放生方式不一样，闻师兄一再强调，仪轨不必多，但是一定要有真诚心，放生鱼儿就是放生自己。自己以前也是被人这样放生，今世才能得到人身、听到佛法。所以，大家要有真诚心、感恩心。我相信大家都做到了。好多师兄跪下去，好多女师兄也哭了，鱼儿也感应到了。好多鱼儿不游走，在附近游弋。还有鱼儿在附近跃出水面。那天是阴天，但是太阳在大家用真诚心喊阿弥陀佛的口号时出来了三次。我也有流泪的冲动，但是被我压制了，我是男人嘛！但是我更加卖力地喊阿弥佛陀，喊醒我自己！
回来后又要开始跪诵，我一听到钱师兄喊：“阿弥佛陀，各位师兄诵经了！”哎哟，我心里就感觉又要进地狱了。尤其是读到《地狱名号品第五》的时候。闻师兄曾说放生完就不会太痛的，可是到我这里就失效了。我还是痛入骨髓。一想到还有3天，心里终于惧怕了。当时心里告诉自己第四部经我可能会坐下去的。我的心理防线崩溃了！既然要坐下去，那么我就不真诚。既然不真诚，那么我凭什么浪费道场的一米一粟？我决定走了。于是上楼和闻师兄说我退失初心了。当时很不好意思，很丢脸的样子。还好闻师兄没有责怪我。
回来的路上，一上车我就睡着了。实在吃不消了，车过站了都不知道。最后坐返程的车才回到住处。心里很想念24期的同修们。晚上睡觉的时候，半夜半梦半醒间，感觉四周被无形众生包围，它们要把我的神识从躯体里面朝脚的位置拉扯出去。我很紧张，死死抓住自己的躯干，不愿意出去。心里想着出去了，我不就死了吗？我当时紧张，但是却不发慌。于是念“阿弥陀佛”；念“地藏菩萨”。早上整理行囊又去广州道场了。由于我住在广州，路程只有40分钟而已。在道场门口，心里很徘徊：我这样来了又走，走了又来。真不是个味儿！难道我把道场当菜园了吗？如果闻师兄拒绝我，那也是应该的。
可是道场仍然接受了我，我很感恩！再次见到同修们，恍如隔世！真的，当时心理就是这个想法。当晚忏悔交流会上我就说：“第一天见到同修们，感觉就是陌生人，现在见到呢，都是亲人了。”心态不同了。忏悔的时候，首先忏悔我的手淫和婚前性行为，这是在心里，我始终放不下的。一直念念不忘，要去教堂找神父好好忏悔的。感谢闻师兄！感谢广州分道场！给了我一个机会在众人面前忏悔！我会一直忏悔下去，一辈子忏悔下去的！我一辈子都不原谅自己！一辈子谴责自己！并作为我的家训，子孙都要以我为鉴！回到道场后再次跪诵，再次拜忏，感觉不同了。以前痛得我哮喘，痛得我没有力气念经。以前最长的时候才诵了四品，就气喘不已，头昏眼黑。这次我可以从头到尾的诵经而不气喘了。我直到第二天才发现这一点，我很高兴。还有拜忏，以前每次都累得不行，腿软、脚软、气喘吁吁。现在拜忏虽然也有点热，但是已经比原来轻松很多了，跟上大众已经没问题了。相比身体变好，我的心态有了很大的转变，我有了心得。道场里有一个患风湿病的杨师兄，邪淫业很重，但是忏悔心生不起来。我同情她，我悄悄告诉她：“我跪了7天，痛了7天，唯一得到的心得，就是两个字：卑谦！ 做人一定要低头，低下自以为已经很低的头，要把脸面贴到地面上，这样你看到的每个人都比你高、都比你有优点，子曰‘三人行必有我师’。”现在我理解了：“人人都可以做我的师父，人人都比我高，我是最低的，我是最差的，我应该做最脏的活、应该做最苦的事、应该拿最低的工资，我要对人人恭敬，对人人感恩。”我跑去地藏菩萨面前说：“菩萨，以前我看了一点禅宗资料，就自以为是上根利器，取个破心基的代号，就自以为找到了佛法的核心，以为自己可以无我，可以求空，现在我才知道自己是多么愚昧无知的钝根凡夫！是刚强难化的众生！我做不到无我，我就放低我，把我放到地面，放到深深的海底。”
我现在回想起来，也不知道是哪天领悟到这点的。只是突然就明白了做人要放下贡高我慢，然后大脑就整理出“卑谦”二个字来了。为什么不说谦卑呢？因为人要先把自己放卑下了，才会谦虚的。只有对人恭敬了，才会发展到感恩的。闻师兄已经不但对人人感恩，还能对“山林川原，河池泉井”、“稻麻竹苇”、“一沙一尘”等等生出感恩心。闻师兄才是真正的活菩萨应世啊！我希望我哪天也能达到闻师兄的地步。但是我现在要守住“卑谦”，要在日常生活中做到卑谦，要一辈子做到对人人恭敬，人人都在我上面，人人都是佛菩萨。
自从字典里面有了卑谦两个字以后，我对同修们的感觉也潜移默化地起了变化。比如有一个杨师兄，她是年轻的女孩子。我开始比较傲慢、看不起她。后来她忏悔的时候说她有了男朋友，我就莫名的心痛，而且她的身材也让我起了意淫。你们看，同样一个人，贪嗔痴慢都让我起了。如果是以前，我又要怪别人了，一定要找出别人的缺点才罢休。但是，现在不一样了，要反求诸己。是我错了，是我肮脏，一切都是我的原因。我不能说服父亲，我不能找到好工作，我不能提升福报，不能修智慧。一切都是自己的原因。贪嗔痴在我这里，戒定慧也在我这里。我对那位同修升起忏悔心，她让我看到了慢心、贪心、色心。我一直默默尊称她为三心菩萨，另外还有一个一心菩萨，我在心里默默的如是称呼，也如是尊敬。一旦我内心有了我慢和不恭敬的心，我立刻就把经书或者计数器顶在头上。24期的同修可能会注意到刚开始我顶经书的次数特别多。所以啊，我真的是佛菩萨的差学生，最差的学生。
我顺便提一句，我外公是油漆匠，带徒弟时也用方言说过：“里头通出通到外国，外头教进教不了一寸。”什么意思呢？就是同样的道理，自己领悟的和外面学到的区别是很大的。同样的道理，我以前听过千百遍了，比如“满招损，谦受益”之类，但是一直无法真正听懂，一直以为自己已经够谦虚了，以为这句话是说别人的，以为自己比别人谦虚。现在回头看来，真是空入宝屋啊！ 知道不等于做到，即使我领悟了“卑谦”，但是要做到也是不容易的，几十年的习气不是那么容易改掉的。第五天，闻师兄在开交流会的时候，我一个人在远处跪着轻声念经，我在补诵欠读的10部经。回到位置时，张师兄看到就批评我，她用一副惋惜的神态说：“唉，你不懂得尊敬人，别人在忏悔，你居然躲到一边去念经了。”我当时心里习惯性地就升起了反感的心，我习惯性地想反驳她。但是，我马上意识到我慢了，然后默默的在心里说要卑谦，她说的有道理，我于是找到刚才忏悔的男师兄向他道歉了。这个事情告诉我，和自己的习气作斗争是不容易的，一不小心就会失败。我也要加倍努力，加倍小心，一定要低头，再低头！
由于闻师兄的一再声明写日记可以供养道场，我才写出来的。其实“卑谦”的道理老祖宗们早就说过无数次了，而且说得比我好多了。很多师兄早就已经做到了，做得也比我好多了。我实在没有资格拿着这种小学生的成绩来四处炫耀。还请诸位师兄原谅我的愚昧无知。再次感恩闻师兄！感恩广州道场！感恩24期的同修们！感恩这个世界的“山林川原，河池泉井”、“稻麻竹苇”、“一沙一尘”！
愿我们所有的同修都能真学佛，真受用，真自度，真度人。互相勉励，净土再见！

广州 余楠 （男 31岁）
【注:】此文作者打七地点-广州道场打七报名电话13902254399