原来这些都是邪YIN，一个女生的深深忏悔

我终于鼓起勇气将自己的经历写出来，让更多和我一样的女孩子找到姻缘不顺的原因。如果没有犯邪淫错误千万引以为鉴，如果犯过邪淫罪孽，立即停止。

从小到大我一直学习成绩上乘，也顺利读了研究生。人品好，家人眼中的乖乖女，重情义，朋友有秘密都喜欢和我分享，我也守口如瓶。读书期间在同龄人中也算佼佼者。毕业后找了一份不上不下的工作，在单位里和一位男同事互生好感一段时间，最后确立了恋爱关系。这是我的初恋，之前也相亲不少，也很期待有爱情，但却怎么求也没有。研究生毕业后，工作一年多终于恋爱了，当时彼此很相爱，也很珍惜对方。相处一段时间后，男朋友想发生亲密关系，但是我其实比较保守觉得没结婚这样不好，他也尊重我，说不强迫我，因此我当时还觉得他挺好，反倒自己有点对不起他。随着相处时间见长，他和我之间虽然没有发生实质的关系，但早已有肌肤之亲，口交，我之前也在小说里看见过相爱男女这种行为，觉得只要相爱并且彼此愿意为对方这样，这是情侣或者夫妻之间正常的。男朋友也说我太保守，性是生活中很重要很美好的事情，我不应该一直拒绝和排斥，这是不对的心态。我慢慢也觉得也许是我太过于保守，爱一个人是不是应该给他我的全部，我很纠结，因为我当时是处女，从来都没有过恋爱经验，但我很爱他，一心以为这辈子肯定就会嫁给他，还有一个很重要的原因，就是他很胖，他家人和我家人都多少会担心他生理上会不会有问题，我也很担心如果真的结婚了生不出孩子怎么办，因为周围就有人有无性婚姻的经历，我纠结很久。后来我把我自己的想法和一位会算卦的阿姨说了，她说让我俩找个日子，要上都系上结婚那种红腰带，就相当于我们结婚了，再发生关系就可以了。我照做了，因为我真的想我这辈子就会跟他结婚了，也不会有别人了，我要知道他行不行，而且我每次看我暧昧完再拒绝他我有愧疚。

就这样我犯了邪淫罪孽。但是，我还是比较有节制，其实从头到尾相处一年多真正没有发生过几次关系，但是确实有过用口，我在自己的卧室，也和他有过这种行为，我的卧室有从寺庙带回来的观音菩萨的佛卡片，我一直放在床头柜来自己跪拜，当和他发生这种行为时，我说不行这对菩萨不尊敬，菩萨不喜欢这个事情，他说菩萨会理解凡人的七情六欲，但我当时真的不知道这是罪孽。我特意把菩萨卡片摆到菩萨脸看不到我们的地方，或者放在抽屉里，我还要求盖好被子，不要让菩萨看到，现在想想真是掩耳盗铃，在有观音菩萨卡片的房间里做了这种事后，我害怕也极其羞愧。

相处一年多之后，其实我们也考虑谈婚论嫁，但很突然没什么具体原因，或者第三者，在我们一次争吵后他就和我提出分手，而且很坚决。当时我也分析了我和他之间的一些原因，但是现在想起来真正原因应该是邪淫的果报。分手后，我还是一个要自尊的女孩，看已经挽回不了，就接受了现实。但我非常爱他，从来没想过会结束，一心以为这辈子我就会嫁给他。分手后，我很不顺利，甚至可以说是倒霉，辞职再找工作怎么也找不到合适的，生活中也碰到过倒霉的事情。后来来月经很久不回去，去医院查说得了子宫肌瘤，我当时就很委屈，我的生活没有希望了，我对自己计划好的所有一切都没了，工作，一个曾经认为会成为我未来丈夫的人都离我远去了，心一下子抽空了，还得了这个病，我怎么会得这个病，我真的一共没有几次发生过几次关系，真正发生关系都不超过五次。我怎么就得病了呢?我委屈甚至抱怨过，我这么好的一个女孩，生活努力上进，人品好，得到周围所有朋友的信赖，大家有心里话都喜欢和我说，我也真诚帮助大家出主意，我就是这样一个好人，可是毕业后工作也不怎么好，挣钱也不多，现在工作男朋友，最重要的是我对未来生活已有的规划统统都没了，还让我得这种妇科疾病，为什么让我经历这么多?我想这是来天对我的考验，每个人的人生都不会一帆风顺，但现在想来所有这些都是邪淫果报。

得了子宫肌瘤之后，我也听说或者在网上查过，大龄女子没有规律的夫妻生活，就容易得妇科疾病，因为正常的内分泌排泄不正常。我当时就想那我可以自己解决自己的身心问题，只要我能健康，没有男人，我也可以，我因为怕生病开始手淫，但是其实开始我并没有淫欲，而是因为怕生病才这样做，当然后来生理期前后也会有生理需求，我偶尔为之，我知道菩萨都讨厌这种事情，我卧室里依然有观音菩萨的卡片，我就在自己卧室盖起被子偷偷的，频率很低，有时候好几个月都不会做，因为我本身不是好色之人。后来瘤子长大些，医生说需要手术，手术后我怕自己功能恢复不正常，也怕自己衰老，还是偶尔手淫。事情过后，我还觉得自己委屈可怜，没有婚姻没有老公，还要自己这样维持自己的生理需求和健康，我自己偷偷的哭过。

直到有一次我要去普陀山之前，在网上查怎样求姻缘，发现有人说要想要好姻缘一定要戒除手淫，我当时心里一惊，但还是觉得我和他们不一样，他们是淫欲挥霍无度那种，我是出于某些原因才这样，当然不乏有时有欲望，或者没有欲望也想保持生理心理健康而为之。当时我就没把我的邪淫罪孽和他们划一个等号，因为当时我还不知道这是邪淫。其实看到网上有人这样说就是观音菩萨给我的提点，但是当时我没有领悟上去，拜佛回来后还自己偷偷做过几次。直到我发现自己私处得了假性湿疣，就是有点像小息肉的东西长在私处，虽然不疼不痒，我这个长得也不是很难看，但是我特别接受不了自己在此在这个地方在妇科出现毛病。我看了妇科和皮肤科，医生都说没事，不用管，正常生理变异，也许自己能好，也许就那样。我就想怎么会正常呢，我之前特别好，突然怎么就这样了。我因此一个多月像精神不好一样，为这个医生认为不是病的病苦恼。我在网上查了大量的资料，也在查资料的时候发现原来我以前的行为在佛教中都称作邪淫，邪淫会有果报。我恍然大悟，原来我经历的一切都是我的果报。如果当初我知道这些都是这么重的罪孽，万恶淫为首，我是真的不会这样做，不会去碰触，而让我现在心理承受如此重的负担。我认为自己是罪人，跪在观音菩萨面前扇自己耳光，痛哭流涕，也有莫名的委屈。

这些年，我的工作一点点的有了很多进步，现在还算有个挺好的工作，感谢菩萨对我的宽恕，我感恩我有了不错的工作，但婚姻上始终不开花，我没处第一个男朋友之前就是找对象费劲，分手之后找对象更费劲，高不成低不就，算卦很多次，说我犯驳婚煞，花钱去破，在这方面也花了不少钱，说在什么时候会出现什么样的人，可是这些人一直都没出现。我综合条件素质都还不错，正常应该能找个还可以的男朋友，我也极其渴望美好的婚姻，希望找到这个人，也有不少看上我喜欢我我的，可我就是不动心，从心里接受不了这些人，不甘心嫁给我不喜欢的人，父母也因为我年龄大嫁不出去而着急，看父母为我终身大事发愁半夜半夜睡不着，觉得在外人面前我不结婚没面子，我觉得我太对不起他们了，我的父母都是好人，我因为愧对父母让他们为我承受痛苦我自责哭过很多次。我为自己之前犯下的罪孽自责，内疚，羞愧，后悔，各种复杂的情绪。我天天因为自己犯了邪淫罪孽，找不到如意对象而苦恼，很多时候走神，做一件事心里还想着另一件事，注意力不集中，天天不开心。我真的自己绝对不会犯邪淫，因为我不淫荡，我根本谈不上需要戒除，只要我知道这是罪孽，我立即就会停止，根本没有瘾，只是我之前真的不知道，我后悔莫及啊。我当初犯错之前要知道这个不允许是罪孽该多好，这些事情就都不会发生。

有一次我去寺庙将我的罪孽向佛菩萨忏悔，出门在寺庙门口结缘了一些佛书，我开始念佛经佛咒，礼佛大忏悔文，我最初念的时候要忏悔我所犯的所有邪淫罪业，我边念边哭。也念菠萝蜜心经，大悲咒，准提神咒，七佛灭罪真言。我想通过念佛诵经忏悔自己的罪业，发愿以后不再造业。但我很担心将来我碰到什么样的男朋友、老公，如果他没有佛教信仰，他会觉得我对性这些方面他会觉得不容易接受，这是我很纠结的地方，到时候再说吧。我想通过做善事，念佛诵经，向大家宣传邪淫果报，来忏悔和消除掉自己身上的罪孽。回向给和我一样迷茫过的人，犯过错误的或者不知道这些邪淫罪孽和果报的人，希望大家都幸福安康。

我终于把自己的经历说出来了，如果我找到更适合消除业障的方法我会再和大家来分享，希望大家也包括我自己都能得到佛菩萨的加持，尤其是观音菩萨，我从很小就对观音菩萨有特殊的感情。希望大家和我自己都能得到如意眷侣，得到美好姻缘。