25岁女有过多年邪淫实史的忏悔录
发布时间：2023-07-22 02:32:39作者：普门品全文网
本人女，出生于1990年7月10日(阳历)，今天我要真诚的发露忏悔我20几年的不良恶习:尤其是邪淫、嗔恨、傲慢、嫉妒、不孝父母等等。希望有缘的同修看到此文章后能够引以为戒，不再重蹈我的覆辙，本人以下文字句句属实，因果不虚，大家一定要好好念佛!同时信女也在学佛网祈请佛菩萨、各路神仙能够再给弟子一次重新改过的机会，一次忏悔的机会，加持弟子，令弟子身心健康，头脑清晰即可，弟子不求大富大贵，只求有一个健康的身体和心理能够报答累生累世父母和信女的姨妈、伯伯的养育之恩，信女今后一定常吃素、念经、放生还有多做善事!
从我小的时候说起吧。我的父母在我7岁还是8岁的时候离婚了，之后我变开始在我的姨妈家生活。从小我就觉得我身上有着邪淫的恶习，在记事的时候我就喜欢睡觉的时候夹着被子，觉得那样很舒服，邻居家的小女孩来家里玩，趁着家人不在，我就引诱她一起~~~的恶心之事，想想看，那个时候我只有5岁啊!!
父母离婚后，在初二之前，我的父亲还和我的母亲在同一个城市也就是西安工作，现在我真是觉得自己在西安这个被称之为“长安”的千年古城生活、成长真是给她抹了黑!那个时候我每周末就会去父亲自己租住的房子，记得有一次父亲不在的时候，家里有一个玩具小狗，我居然趴在那只玩具小狗身上做出那种恶心的动作，还有那个时候发现了父亲家有一本黄色书籍，我竟然着了魔似地看了起来，还看得津津有味。这个时候我记得我已经上小学四五年级了，那时候在姨妈家里经常会看到一些报纸还有街上散发的小广告，尤其是那些小广告，上面是介绍一些壮阳药的，内容非常的不堪入目，我每次却会把它们拿来自己没事的时候偷偷地看，一边看一边意淫。长此以往，邪淫就越来越重。
现在我还清晰的记得，在我上小学六年级的时候，有一天晚上我又鬼使神差地居然自己学会了sy，我觉得那应该是我第一次学会sy并且~~，从此开始便一发不可收拾，我自己现在想想，应该就是那一晚淫魔真正地开始入侵了，从那以后，我便趁着家里人不在家的时候就学会。就这样，一直到高中一年级的暑假。
那个暑假也是我噩梦的开始，我因为暑假一个人在家无聊，便学会了拨打那种像语音聊室一样的电话找陌生男人聊天，就是这个害人的聊天电话让我认识了我所谓的第一个男朋友，也就是这个电话将我的前途、人生拖到了谷底......
，我也是将我的第一次给了这个男人，想想自己献出第一次的时候心里也是无限地懊恼、后悔甚至觉得想要自杀的心都有了!和那个男人的关系维持了大概一年后，他莫名其妙地消失了，从此杳无音讯。但是我自己却陷在深深的痛苦中无法自拔，后来，自己每晚又感到精神和身体都十分空虚，所以又开始拨打那个聊天室的电话寻求安慰，就这样，又相继认识了许多异性并和他们发生关系，记得有那么两三次自己身上来了月经，依然抵挡不住我的淫心，还是照样和他们发生关系，导致自己十七八岁的时候下身时常瘙痒，并伴有阵阵恶臭......即使到了这种地步，我依然淫心不改，继续找所谓的精神和肉体的寄托。我现在依然记得那个时候，就一心想着怎么找男朋友或者和男人发生关系，学习什么的全然不顾了。甚至还对老师的谆谆教导全然不放在眼里，每天就那么浑浑噩噩地度过了高中最宝贵的三年。
结果高考成绩下来了，成绩当然不会很理想，我还依然将所有的不如意都推卸给自己的妈妈，因为选择文理科的时候是她在“理科”一栏签了字，可是根本就没有意识到是自己淫心不改而毁了自己的前程。
在高中的时候，由于已经开始长时间的手淫，导致我的身体已经出现了种种不适，比如来月经前期就会胸痛，头发开始大把大把地掉落，头发也开始常常出油，自己的口味也变得越来越重，吃饭的时候特别喜欢吃重口味的东西，下身一直有豆腐渣一样的东西流出，前胸后背已经不断在长出一些小脓疙瘩，去医院看医生说是毛囊炎等等等等…..我现在才知道这些其实都是邪淫的后果。
高考过后，我知道自己即使是复读也无法在来年取得一个良好的成绩，因为这个时候邪淫的果报已经开始渐渐地侵入我的生活，可是我在那个时候却全然不知。现在想想自己最青葱的岁月就这样被自己的给毁了!!!!!
后来，家人让我上了一所离家里比较近的大专院校，原本以为这样离家里比较近，家人也以为这样能够少操点心，虽然我们的这所大专院校管理上还是比较严格的，每天晚上10点钟会安排学生查宿，可是我依然控制不住自己，有好几次让同学顶替我睡在我的床上来应付学生会的人，而自己却偷偷地跑出去和自己在外面联系上的男人约会。对家人，我谎称自己在学校，对同学，我谎称自己那天要回家，里里外外把自己伪装成多么地清纯，仗着自己英语方面还有些优势，校领导在那个时候还是比较认可我的，可是只有我自己才知道，自己里里外外是多么地恶心。
就这样，通过电话、网络等等不同的方式，前前后后在西安和我发生关系的异性就有八个，有的是甚至还是正值青春年华的大学生们，我真为我的邪淫感到懊悔。觉得既让自己无法自拔，还很有可能因为我而毁了这些莘莘学子的前途。
我上的这多大专院校是三年制度的，在第三年我就已经面临实习了，而实习的这一段时间，原本是佛祖给我的一次很好的过自新的机会，却因为我的邪淫，再一次成为了我的噩梦……
实习的那年有三个城市可以选择，分别是：上海、北京、深圳。因为上海离我父亲的老家扬中很近，家人和我便都选择了上海，尤其那一年是正值上海世博会，其实对于我来说，无论第一份工作做什么，从一个二线城市去一线城市见见世面都是很不错的一个机会。尤其在去上海的20几个同学中，我是唯一一个被分在世博会场馆里面的，工作其实并不是很辛苦，可是即便如此我依然抱怨工作，实习结束之后便决定自谋出路，不想再继续在这家公司工作。
可是当时的我一心只想脱离当时的处境，却仅仅凭着一张大专文凭想要闯荡大上海，现在想来那个时候的自己真是幼稚，而更多的其实是邪淫的果报在无形中影响着自己的命运。
于是我开始在网上投递简历，在投递简历的过程中又相继和几个男人发生了关系，其中有一个谎称是安排工作，结果将我强行拖在他的私家车里强暴了我……当时的我半推半就无法抵挡他的力气，事后他说帮我在上海租房子，一年给我十几万等等，完事后却只给我100元钱了事。
在上海找第一份工作的过程中，由于身上的钱已经花得差不多，碍于面子不敢向家里人伸手要钱，于是开始在网上约人贱卖自己，于是有一笔生意是我以600元钱一夜将自己出卖了。之前的自己虽然邪淫，但还没有到肉体与金钱交换的地步，现在想来，其实那个时候的自己已经和小姐没有任何的区别!甚至比她们还要肮脏!
后来，我在上海找到了实习结束后的第一份工作——贵金属交易的电话销售——虽然每个月底薪只有1500元，但是当时看到办公环境还不错就答应了下来，面试完第二天还是第三天就到公司报到上班了，自己也开始从宿舍搬了出来另外租房子住。
就是这第一份工作，让我结识了和我第一个长时间同居的男友A，我们在一起大约相处了有两年，这两年期间，我依然对家人谎称自己是一个人在外面租房子住，其实那个时候我的男友对我很好，虽然工作上并不是很努力，家里条件也不是很好。但是我身上许许多多的毛病他都能够容忍，那个时候最让我觉得对不起的是我自己的母亲，她不远千里从西安来到上海这个大城市来看我，就想知道自己的女儿这两年在上海过得好不好，可是那个时候因为和男友同居，就匆忙地将家里收拾了一下，把男朋友的东西都藏了起来，谎称自己是一个人住。自己的母亲才来上海不知道是四天还是五天，我就不耐烦地赶她走，没有带母亲好好地逛逛这个大城市，甚至母亲离开的时候我都没有送她，写到这里，我在电脑前都止不住流眼泪，但是我知道无论流多少眼泪都已经弥补不了我自己犯下的过错……
在和男友同居的两年时间，我因为知道自己下身有病却一直没有去治疗，而将病也传染给了男友，他的下身也时常觉得很痒，有一次居然已经发红并出现了很多小点点，他说可能是天气热的原因长了类似痱子的东西，却只有我自己知道那究竟是怎么回事。和他第一次发生关系的时候，我竟然还不知羞耻装腔作势谎称自己的处女，我自己都觉得自己真的是恶心透顶无可救药了。
虽然在和男友同居的两年中，我没有再和其他人发生关系，可是因为在上海生活的压力和琐碎的一些小事，我和他之前也渐渐产生了分歧和矛盾，那个时候的我也觉得自己不应该再这么浑浑噩噩地做一个贵金属的电话销售骗老百姓的钱财了(其实贵金属产品类似外盘、天通金等大多都是骗人钱财的把戏，这里面的水深水浅还有操作规则等等贵金属业务员们是最清楚的，这里就不多做描述了)，自己应该有更高的追求，而且开始发现自己的男友根本不求上进，虽然对自己不差但是我和他的追求却相差得越来越远，于是自己主动提出了分手。就这样，结束了我们长达两年的同居生涯。
在和男友分手前，我非常如意地找到了一家很不错的外资公司，在里面做前台，说实话，到那时为止，我都应该感谢佛祖已经是宽宏大量，佛菩萨已经是大慈大悲，就我这么一个邪淫无耻懒惰愚痴的女人居然还能够找到一份如意的工作已经是万幸了。
在这家公司上班的期间，真的是让我增长了见识也培养出了我待人接物的气质，说实话我到现在依然很感谢这家公司。由于工作任务比较轻松，在这家公司工作不久后我就因为寂寞难耐还有迫于在上海生活的压力，我便又开始在网络上寻找男人，但这一时间段我开始有目的的寻找，目的是为了从他们身上获取一些利益以维持我在上海的生计，于是我先后和两三个男人通过微信或者QQ群等方式联络成功后发生了关系，其中还有一个关系竟然维持了长达好几个月。
尽管如此，我获得的报酬依然不是很多，每次大概为700-1500元钱不等。但是那个时候的我却认为这钱来的比每天坐办公室拿死工资来的容易的多，于是我开始频繁关注微博上一些野模或者被大众们称之为“绿茶婊”的微博，开始学她们的化妆打扮，并且特别羡慕她们那种有大把钱花，无忧无虑的生活。希望自己有一天也能被一个富豪包养，每个月能有好几万的收入，即使没有，按一次算也可以。那个时候自己心里居然想的是：只要给我钱，年龄多大都无所谓。
可是，现实并非我想象的那么美好，而且在那个时候，由于下身的疾病我一直没有去看，而导致那个时候的我，身体已经开始走下坡路了，我记得有一次发生完关系之后，第二天我便开始发高烧，当我自己一个人赶到医院的时候，真的有自己差一点就要死掉的感觉，而且大概是从那以后，我就开始特别怕冷，甚至于自己站到超市的冷气柜旁边就会觉得特别怕冷。现在的我才知道，邪淫的果报已经悄悄的开始现前了。老天爷和佛祖们可怜我，怜悯我给了我许多的警示，可是当时的我依然死性不改。
就在我在这家公司工作的期间，其中出现了一个相貌、人品各方面条件都不错的男生B追求我，但是当时的我还很傲娇的认为自己还可以找到更好的，最后因为我的原因仅仅维持了不到两个月的关系便分手了，和这个男生分手之前我突然觉得自己内心其实是一个完完全全的自卑体，根本无法好好面对一份真正的感情，现在我才知道，我在爱情里的这钟自卑、胆小的性格正是邪淫带给我的果报，而我也不配获得一份真正属于我的感情。
和B分手后，我懊悔万分，觉得当时都是自己的错，却无力挽回，于是在家里的前三天自己几乎是不吃不喝，人瘦了很多很多。在好朋友的陪伴下，才渐渐地恢复了过来，并且在公司能够坦然面对他，现在想来，之所以还能够坦然面对B，正是因为我和他没有到发生关系那一步。
可是，真正的噩梦正是从这一刻正式开始了，正是在和B分手后的那段时间，有一天下午，因为我的难过，而向公司一位平常关系还可以的同事C抱怨，他便主动提出要带我出去兜风，我因为当时找不到人倾诉，便上了他的车和他走了。
正是那个下午，我们两个便纠缠在了一起，其中的细节，我现在根本就不想回忆，认为自己可耻!可恨!
其实那个时候的C由于爱人正在怀孕期间，他自己有一次也承认一开始是因为性方面得不到满足才三番五次来找我想要和我发生关系，最后变得情不自禁想要来找我。在和C交往的期间，我有一次去书城，无意中想要有开始研究佛学的冲动，也不知道怎么的就买回了一本《佛学入门》，并且之后还购买了《一切都是最好的安排》等佛学书籍。当时就有一股力量在警告我一定要和C断绝关系了，可是他就像魔鬼一样对我纠缠不休，而且自从我稍微懂了一些佛法知识后我就觉得当时的他身上魔性很重，很强的感觉。
我多次告诉自己是时候一定要离开他了，可是山雨欲来风满楼，我记得那段时间的自己欲望就是特别强烈(南无阿弥陀佛，我佛慈悲，信女在此只是想还原当时自己内心的状态，不是刻意要写这些)，在2014年6月份，连续三个晚上，我和他在一起，在之后的一个月，我便发现自己怀孕了。
当时知道自己怀孕后，我心里真的真的是后悔万分，一下子就觉得束手无策了，因为我觉得自己不管怎么样，也一定不会怀孕，因为打胎这个事情是我绝对不想发生的，这个我向天发誓，从我内心里不想让我的孩子死去。我在这里真的是要对我的孩子说妈妈真的对不起你对不起你对不起你……
可是我最终决定还是去医院做掉了这个孩子，我记得当时在医院的时候，看到很多可爱的小孩子还有刚刚出生的婴儿，我才觉得当一个母亲是多么地幸福!那些小孩子是多么地可爱!还记得在医院的时候，我看到一个只有21岁的小女孩也要准备打胎，我就劝她不要打掉，她天真的问我为什么，我说你要是信佛就能明白了。可是那个时候的我连自己都说服不了!我自己真的是可耻!可恨!不知道哪位小女孩的宝宝至今在哪里?
打胎之后，有段时间我是真诚忏悔了，也能睡得好点了，去了上海的吴兴寺做了忏悔，和佛菩萨说今后不再和那个男人来往，可是那个让我怀孕的男人，在佛菩萨像前发誓说，如果今后再来找我，我就不能好过。
果然，过了几个礼拜，他又对我纠缠不休，在他的淫威之下，我无奈又和他发生了关系，我记得有一次，手上还带着从泰国带回来的佛珠……
尽管此后，我难过、痛苦了一段时间，但是两个月后，我因为工作调动，新的工作压力让我喘不过气来，我竟然又开始寻找以前自己认为轻松的赚钱生意——找一个男人包养我，于是在这期间，又无耻的和两个男人发生了关系。
邪淫的果报其实已经近在眼前了，可是末法时代真的是天魔众多，在我用手机QQ的时候，莫名的冒出来许多夜店领队加我的消息，我看他们广告写的十分吸引人，自己便又开始联系了其中一个叫“红姐”的领队，想要去夜场上班，想想自己只要不再做出格的事情，就走走台或者其他什么的就可以。
但是，当时的自己真的是台天真，太傻了!根本不知道这种场合是一进去就出不来的!第一天我就不得不喝酒，喝到满眼通红，还要看客人脸色。第二天，我看一个男人还可以，竟然准备搏一把，于是我选择了出台。
我清楚的记得，当时我手上还是带着那串泰国带回来的佛珠，那个男人本来不准备和我发生性关系了，可是我为了金钱，几乎是强求他出钱给我，我记得就在要发生关系的前一刻，我手上的佛珠莫名的震动了下，似乎是在给我指示让我不要再执迷不悟，可是我真的当时已经无法控制自己，最终犯下了如此恶行!
果报终于现前了，在2014年的12月23号晚，我突然感觉特别的郁闷。难过、痛苦，这种感觉是之前从来没有过的，我在使用微信的时候，看到妈妈之前用的头像是黑白的，我就总感觉离妈妈特别特别远，强烈要求妈妈块钱更换她的微信头像，而且百度崔永元为什么会得抑郁症的新闻，之后，强烈的孤独、失望、失败感觉就向我袭来，我抱着自己的身体大哭了一场……
后来我便上床准备入睡，可是就在这个时候，感觉有一股热血冲到我的大脑，我瞬间感觉我的家乡、我的亲人离我越来越远，我再也触不到摸不到碰不到他们了，然后我的心脏和前胸便开始产生剧烈的疼痛，让我根本没有办法忍受，我刹那间感觉，果报来临了……
此刻我跪在地上不断称念：南无本师释迦牟尼佛名号，我说我错了真的错了真的真的知道错了，我想活下来，真的想要活下来，不再犯了不再犯了，我不想下地狱不想下地狱，我要今后多做善事，多孝顺父母，祈求佛菩萨保佑我，之后我便跪在地上完整的称念了一遍《佛说长寿灭罪护诸童子陀罗尼经》，即使跪到一半我觉得腿已经非常非常疼了我还是一直不断的念诵，可是心脏还是剧烈的疼痛。
我之后看了心里医生，被诊断患有重度抑郁症，看了心脏，却说除了窦性心律不齐以外并没有其他的症状。而且之后的时间，一直都是处于恐惧、怕人、做事颠三倒四，言不由衷的感觉，并且心脏一直有早搏，耳鸣也是24小时一直在我的脑海。只有我自己知道我的病是重度邪淫带给我的果报，只有一心念佛才可以，我的邪淫，佛菩萨加持我不让我在本命年走已经是给我最大的恩典。
信女所言句句属实，直到今天，我写这篇文章的时候，我身体上的症状还是没有好，真的每天每天都几乎睡不着觉。
万法皆空，因果不空，大家一定不要邪淫，一定要有慈悲心菩提心，否则等到果报现前的时候就真的真的来不及了!只要这篇文章能有一个人看了之后受益并且干过自新，我的经历就算是给末法时代的众生一个警钟!
南无本师释迦摩尼佛!南无大慈大悲救苦救难观世音菩萨!
南无药师琉璃光如来，南无月光如来!
信女恳请十方诸佛保佑加持弟子!
